jeudi 1 février 2007

Haine ton prochain comme toi même

Mais non je suis pas suicidaire,
et j’encourage pas non plus, remontez moi ce sourire, je veux voir des dents.

Oui, donc, ce titre, avec un jeu de mot -vous aviez vu j’espère, que je me casse pas les cheveux à trouver des titres pour peau de balle- sert à introduire notre session sur les religions.

Tadamdam

Poum.

Merci.

Mon estimé collegue est actuellement entrain de concocter un article réfléchi et posé sur le sacré, afin de bien montré qu’on est pas juste là pour la provoc, qu’on peut faire dans le calme et le délicat.

Et moi je vais prouver le contraire.

L’équilibre, y’a que ca de vrai.

Donc nous disions, mon article.

Je compte décrire dans un premier temps les incohérences, puis énumérer les faits scientifiques majeurs et établis qu'elles réfutent actuellement, le tout évidemment avec des exemples pris dans ma vraie vie à moi, sinon ce serait pas un blog.

Allez, je commence :

Etant enfant, j'étais passionné par les religions mythologiques, spécialement grecque, parcequ'elle me semblait étrangement proche, folle, libre et nettement plus divertissante.
Je prends pour exemple les folles sorties de Zeus, le joyeux luron, les jalousies d'Era, les batailles homériques (fallait la faire, désolé), les dieux si...humains.

Bah oui finalement, ces dieux étaient étrangement proches de nous, ils buvaient, se baffraient, avaient une morale vagabonde, la main légère et le glaive lourd.

Un peu comme les hommes de leur temps, nous depuis on fait des fusils en alliage léger.
Et donc, je me suis toujours demandé comment ces supers dieux, pas des petits dieux, hein, ont fait pour se faire piquer la place par la religion monothéiste, nettement moins rigolote, pleine d'interdits, et quand même remarquablement conne.

Prenons un exemple.

Toutes les religions monothéistes interdisent. Et en général ce qui est le plus marrant.
L'alcool, le sexe en dehors du mariage, le porc...Même des fois, on te demande de pas bouffer.

Pourquoi autant d'interdiction ? Les religions précédentes ne soumettaient pas autant de prohibition, et pourtant elles se sont faites bouffer. Certaines interdictions ont néanmoins des origines logiques. Le porc a été interdit parcequ'il n'était pas facilement conservable dans les pays chaud, et entrainait maladies et courantes. Et comme disait le prophète : "C'est pas cool".

Comparons cela à un produit.

J'ai un nouveau produit, tout neuf tout beau, mais pour qu'il marche il faut 2 accessoires en plus ,et les compléments intéressants sont chers.

A coté, on voit la concurrence, bien installée depuis longtemps, avec des produits de qualité, éprouvés, mais sans originalité.

Sur quoi tabler pour remporter le marché ? La nouveauté ! Bravo aux étudiants, vous avez gagné un paquet de clopes.

Oui, miser sur l'attrait de la nouveauté, créer une rumeur, un "buzz" comme on dit en com'. Ensuite marquer les esprits grâçe à quelques actions chocs, genre un spectacle avec des lions, ou une fille qui ne peut pas mourir.

Après, t'auras beau avoir des petits défauts, tu seras leader quand même. Et si t'es malin, tu prends la place du concurrent et t'attends le petit nouveau. Seulement t'as innové à mort, c'est un marché fermé, alors les autres, qu'on compris le système, copient. D'où l'apparition de concurrents qui ne sont que des variations du même thème, avec des couleurs différentes.

On a donc, cette théorie.
J'en ai une autre sinon, qui fait un peu branlette intello, mais bon.

Les hommes aiment souffrir. Ouais, comme la chanson Hurt. Ou comme quand tu reves et que tu t'imposes des limitations, sinon ton rêve est pas marrant, merde quoi si t'as tout c'est plus drôle.

Alors on se dit, "pas d'alcool, déconne pas roger, faut que je tienne la piste en ramenant bobonne, en plus j'ai le bon dieu qui m'fait de l'oeil". "Allez, je donne à ce pauvre là par terre, j'ai pas envie mais ça va me monter mon score auprès du p'tit jésus"

On se dit qu'en se limitant, en souffrant un peu, on se marrera moins dans cette vie là, mais putain qu'est ce qu'on va se croquer dans la prochaine ! Du bonheur en tablette, mon pote, garanti sur facture. L'idée est là, éloignée du sado masochisme, plus proche de l'investissement, épargner cette vie pour garantir une vie future superbe.

Le truc marrant, c'est que cette théorie arrangeait vachement les curetons et les seigneurs du moyen age. Pauvre, ferme ta gueule, t'auras la belle vie après, les premiers seront les derniers, etc...

C'est peut être juste moi qui fait du mauvais esprit, mais cette coïncidence ne m'apparaît pas complètement anodine. Tiens, mate les belles fresques dans les églises. C'est pas juste de la déco pour satisfaire l'ego de la jupette, c'est surtout une grande BD qu'explique au péquin moyen ce qu'il doit faire et pas faire. Gaffe, petit, si t'es pas d'équerre, c'est direct l'enfer bouillonnant et son cortège de diables empaleurs !
Quand t'es pauvre et ignorant, tu crois ce qu'il dit le riche éduqué, d'un parceque t'es ignorant, et d'deux parcequ'on te demande pas ton avis, et si t'es pas heureux la corde c'est pas cher.

Là encore, on touche à un truc, le besoin d'un guide. Ca c'est pas nouveau, les gens ont besoin d'un guide, leader, chef, furher.

D'ailleurs, mate un groupe d'amis, tu vas voir qu'y en a un qui va prendre les décisions et être plus écouté que les autres.

C'est donc le "Leader", on applaudit.

Cette personne est celle qui va prendre les décisions à notre place, parcequ'on à pas envie de se prendre la tête avec des choses compliquées.

Parfois c'est un chef humain, genre un Roi/président/dictateur/haut vizir des cinq échelles/ rayez la mention inutile.

Dans le point qui nous concerne, c'est donc le Dieu. Bien évidemment, cette brave personne, même si elle se coupe en 3 (huhu) ne peut être partout. Donc elle délègue, comme tout bon chef d'entreprise.

Elle crée donc des succursales dans différents points des pays convaincus, et elle appelle ça des "églises"(mosquées, synagogues, cimetières, vieilles caves, subway...)

Là bas, les responsables sont appelés "Hommes d'églises" que nous appellerons familièrement "cureton", parceque j'ai envie, que c'est mon message et que si t'es pas content, la petite croix est en haut.

Ces hommes, donc, vont transmettre le message divin auprès des fidèles. Et forcément, plus tu multiplies les intermédiaires, plus tu déformes le message. Du coup, les petits messages second degrés passent au premier degré, paf, et les blagues juives de jésus se transforment en antisémitisme.
Par la suite, ils en profitent pour rajouter leur idées persos, en accord bien sur avec nos aimables et très croyants dirigeants.

Mais ça j'ai déjà dit.

Bon j'ai fait la partie comique, et je me rends compte, comme à chaque fois, que j'ai pris mon plan comme ta petite soeur un bouquin.

Pas grave, v'la venu le temps des vérités scientifiques.

Ooooh, je vois déja les 3 intégristes du fond hurler qu'il n'existe pas de vérité.

Hey connard, la terre est ronde.

Et elle t'emmerde.

C'est un fait établi, (les deux), on a vérifié, c'est rond, c'est comme ça, personne viendrait critiquer ça.

Par contre, j'ai récemment eu une discussion avec des collègues musulmans, sympas et tout, hein, pas du genre turban sandales, eh ben n'empêche, quand j'ai parlé de dinosaures et d'hommes préhistoriques, ils se sont gaussés.

"huhu, ça a pas existé"

Hey connard, et Jurassik Park ?

Plus sérieusement, et les os partout, les squellettes, Lucy ? T'as cru les archélogues étaient tombés sur un kit légo "monte ton faux dinosaure toi même pour faire chier les musulmans" ?

Surtout qu'au 19ème siècle, ils avaient autre chose à foutre que s'amuser à inventer des chimères.

Enfin si remarque, le marxisme est pas loin.

M'enfin, tout comme les rednecks des marais sont persuadés que Darwin a dit que des conneries, les musulmans intégristes (intégristes, hein, j'ai dit intégristes? Je l'ai bien dit ? Tout le monde l'a vu ? Pas de procès, on est cool?) voient du complot partout sous forme de faux dinosaures.

Mais franchement les mecs.

Qui vous a dit qu'on avait quelque chose à battre de votre avis ?

Pourquoi on se ferait chier à faire tout un complot balèze, sur 200ans, pour emmerder des religieux qu'on connaissait à peine à l'époque, et qui se croient toujours au 15ème siècle?

Non mais franchement, ok Alien c'était cool, mais arrétez de voir le mal partout.
On a trouvé des squelettes, point. On a réfléchi, on a trouvé cette idée.
Et personne a trouvé mieux pour l'instant.

C'est quoi tes idées toi ? Ah ouais c'est vrai, tu sais pas. Ton dieu t'as pas dit. C'est con, vivement l'update, hein. N'empêche je veux pas avoir l'air de critiquer, mais ton dieu c'est pire que Crosoft, t'as pas Coran Update livré d'office.

Ouais, vivement les mises à jours, que vous soyez à notre niveau, parceque pour l'instant, c'est risible.

On fait un deal :

Vous sortez du Moyen Age, et nous on arrète de se moquer.


Pretty safe bet, hein ?





3 commentaires:

hipo a dit…

Trop drole la fin...
Le pire c'est que c'est carrement vrai.

Clo a dit…

Bien vu, j'approuve egalement.
Sinon, tu l'as legerement sous entendu, mais je le dis carrement : la religion, tout simplement, c'est un moyen de controler les gens, de reprimer les revoltes, d'avoir la cote en somme.
Libre à toi d'y entrer, pour quelque raison que ce soit, aucune autre croyance qui ne te semble logique, espoir d'une vie meilleur, euh, quoi d'autre, demonstration de sa propore absence de reflexion ? Mouton !
Et moi je suis vache.

zarma a dit…

Huhu, bon, vu que le pere Pierro a fini son truc. Je corrige les fautes et je met les bouchées doubles pour le mien.

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